绿荷育己育儿博客

1.树欲静而风不止,子欲养而亲不待

这是一个递进关系的排比句。

前句作为铺垫和引子,给树以思想,讲树自己想静下来可是风却不停的吹,借喻世事的不由己,不如意。

后句略传,在事不由己的基础上递进讲述了悔之晚矣的孝亲思想。孩子想孝敬亲人,可亲人早已不在。

两句连读,大意是,有些事情是你想做也做不了的,而有些你现在能做的事情不去做的话,等你想去做了有可能就没机会做了。

此两句由于内含递进加转折关系,一说物,一讲人,又分别自成一体,所以人们很少两句连引,总是拆开使用。

2.如何完善自己的亲子关系

父母的自我成长和亲子关系的构建 家庭的教育是: 自我管理 对自己目标.情绪.言行.时间等的管理。

人文关怀 尊重孩子作为“人”的尊严.价值和唯一性。 育儿育己家庭的教育是父母的自我管理 生活即教育,育儿即育己,育己即育儿。

家庭教育是立足领导力,而不是管理能力。 家庭教育的三要素:榜样.关系.环境。

希望孩子改变,让自己先成为那个改变。 育儿育己家庭教育是彰显的是父母的领导力 管理和教育的区别:管理是试图控制事物,甚至控制人;领导者努力解放人与能量。

——约翰.科特。.美国管理学家 育儿育己 父母的自我成长 育儿育己父母的自我成长 自我成长——自我觉知 1.我是一切的根源。

亲爱的,外面没有别人,只有你自己。 2.自我觉察,成长起点。

没有觉察,让自己重复无效行为。 3.行不得,反求诸己。

其身正,不令其行,其身不正,虽令不从。 4.凡夫畏果,智者畏因。

问“怎么办”前,先问问自己"为什么" 自我成长之—自我接纳 1.接受自己的一切,包括不完美。 整体接待自己是接纳孩子和他人的前提。

2.拒绝问题就是拒绝成长。 问题证明我们成长,并帮我们更好的成长。

3.人生重要的是扬长避短,并非取长补短。 做原创.孤品。

而不是赝品.山寨。 4.拥抱自己过去,现在,情绪,乃至全部。

不论自己。..我选择。

..我有权利。..我有资格。

自我成长之自我完善 1.学习和尊重孩子的生长发育规律。 阶段性特征,关键期,敏感期,天性等。

2.学会情绪管理 决定我们情绪真的是孩子的行为吗? 3.学会亲子沟通 沟通的原则。如何表扬,如何批评。

4.生活即是教育 做最好的自己,就是对孩子最好的教育。 自我成长之独立思考 1.适合自己就是最好的 切莫只贪图鞋的华贵,而委屈了自己的脚。

2.家庭教育的目标指向。 让孩子学会选择,并对自己负责。

3.告别唯一标准答案的思维模式。 遇到问题至少找到三个解决方法。

4.家庭教育方程式 成果=用心程度*方式方法*理念和思维方式。 自我成长之知行合一 1.知行合一!自觉才是知 知是行之始,行驶知之成。

知而不行,还是未知。 2.突破思维模式的上的限制。

3.目标是动力,态度是关键,能力是基础。 明确目标,担当责任,不断自我学习和完善。

4日清日新,在座的过程中不断修正自己。 拆解目标,记录行为,专注一点一滴的进步。

亲子关系——即父母与子女的关系 1.生命中第一份关系。 2.是生命中最重要的人际关系。

3.不能拒绝,改变和替代。 4.唯一指向分离的爱。

5.母爱给予爱,父亲给予力量。 亲子关系常见形态(二) 亲子关系常见形态(三) 亲子关系常见形态(四) 亲子关系的角色:妈妈 亲子关系的角色:爸爸 亲子关系:母亲VS父亲 亲子关系的构建 1.链接 2.尊重 3.相信 4陪伴 5.玩耍 6.留白 亲子关系中常见的问题解决 1.把孩子当孩子来包容理解。

2.把孩子当“人”来尊重和理解。 把孩子当“独特”的人来理解。

把自己当“人”,不求完美。 把自己当自己,恪守父母角色。

亲子关系——追求幸福人生 存在感——父母及时的回应。 安全感——父母无条件的爱。

归属感——父母的整体接纳。 价值感——父母的信任和肯定。

亲子关系互动图 教育的使命是唤醒一个人的内在自觉,让人成为真正的人。 育儿达人:王人平经典语录 我们允许自己表达情绪,而在孩子伤心难过的时候却说:"不许哭!别哭了!再哭?像个男子汉!"百般阻止孩子发泄自己的情绪,久而久之,是你亲手摧毁了你和孩子之间的沟通桥梁。

下一次,孩子遇到问题,就别怪Ta瞒着你了。 定义孩子的负面情绪是“无理取闹”、“要挟父母”,本身是我们做父母的为自己不用心或没能力去解读并积极及时地回应孩子真实的需求找个借口。

多关注孩子的感受、需求,以及行为的动机和原因。孩子的表现是结果,父母的示范和教养方式才是因,先改变孩子,先改变自己。

少说教,多示范! 要孩子负起自己的责任,父母要先能守得住自己的界限。父母常常越位,承担孩子的责任,包办孩子的生活,规划孩子的人生,实质上是剥夺了孩子成长的权利和机会。

身为父母,我们必须意识到,无论是对于孩子,还是我们自己,“有些事,只能一个人做;有些关,只能一个人过;有些路,只能一个人走”。 育儿达人:王人平经典语录 哭是一种最原始、最基本的情绪表达方式,父母要给予接纳。

而教会孩子用更多更恰当方式表达自己,是父母的责任。倔是自我意识的发展,不接受意见是我们的意见只站在自己的立场,而没关注孩子的感受和需求,也没有用孩子能理解的方式去与之沟通。

期待孩子有什么改变,先让自己成为那个改变! 现在你不该问孩子怎么不粘着爸妈,孩子是一面最真实、坦诚的镜子,他只是以爸妈对他的方式和态度在回应你们而已。不要说你们多爱孩子,你们认为不重要,孩子的感受才重要,他有什么感受就有什么反馈。

真正需要改变的是你们,给孩子更多的接纳、尊重、信任和陪伴,以你期望他对你的方式先去对待他。 育儿达人:王人平经典语录 1、完全没有零食的童年时悲哀的。

2、父母越是拒绝,孩子越会恐惧和索取。开始是想吃零食,后来是想看看父母是否爱自己。

3、不要否定孩子提出诉。

3.怎么挖钻石啊

活动主题:迎新年育网挖宝大行动 活动时间:2007年12月20日—2008年1月31日 参与者:育儿网所有注册用户 活动规则: 1、钻石随机出现在父母学堂、育儿问答、宝宝主页、育儿博客、育儿论坛五个频道各个页面的任意位置。

每个钻石点击后该位置的钻石则没有了。 2、注册用户点击钻石则钻石自动充入个人帐户中,可点击“我的奖品”查看。

3、挖到钻石的用户可在“奖品展示”兑换奖品,每个人最多只能兑换2个奖品。 4、钻石可送给其他用户,每个人只能给同一个人送2个钻石。

5、兑换幼儿画报的用户可加入其中一个群(活动解决群一:38000065、活动解决群二:14336661)。把照片发给在线群主,以便制作个性封面的幼儿画册。

6、除了幼儿画报以外的所有奖品将在活动结束后按照所填信息寄出,请大家务必在“用户资料”中填写真实有用的地址和收件人信息。 7、同一个帐号每天最多只能挖到五个钻石。

大家加油吧!。

4.如何应对两岁宝宝的撒泼打滚哭闹

面对孩子的撒泼打滚,我们应该怎么做呢? 1、控制自己的情绪,保持冷静 育儿即育己,孩子就像一面镜子映射出父母的各种行为。

孩子的无理取闹,之所以让我们困惑,是因为我们希望孩子停止这种行为,用假装理性的方式制止孩子的哭闹,实际上这却是对孩子情绪的压抑。 蒙特梭利指出,大人对孩子的压抑往往不是有意识的,而是来自潜意识的。

当最终孩子所表现的事实与大人原本预想的不相符或者相反时,我们会潜意识觉得是自己的无能,管教不好孩子,有时我们会因此情绪失控,最终的结果就是两败俱伤,根本没有解决任何问题。 了解孩子的terrible two后,我们可以适当地给自己一个心理预期:孩子正在经历这样一个时期,而这个时期不是我努力让它不出现,它就会被抹去的。

当孩子能够独立行动时,他一定会有发脾气、哭闹的行为。这样,我们会更容易让自己平静下来。

先管好自己的情绪,再来回应孩子。 点点也正处在“terrible two”时期,我常提醒自己——发脾气解决不了问题,要用平静的心态应对点点那些糟糕的情绪。

我的办法是:点点哭闹越厉害,我就让自己言语和行动越温柔,越有耐心。而且我能察觉到,当我越平静,大多数情况都能很好的解决问题。

(我想“以柔克刚”大概就是这么一个道理吧。) 2、温情的陪伴和拥抱 孩子的无理取闹,多半不是完全没有理由的闹,而是不被理解和满足才会闹。

之所以孩子哭闹时,你越劝,他哭的越凶,是因为“你的劝”并不是他想要的。当你不明白孩子的意思或不能满足他时,就静静的陪着他,比如抱抱他。

孩子天生需要长按,如果他没有得到及时长按,他就会用负面的行为来寻求长按,比如打人、哭闹;美国哈佛医学院研究表明,放任孩子哭泣的行为,会导致成年后有更多的恐惧和眼泪。同时美国精神病学方面的研究也表明,不回应孩子的哭声,可能会导致更多创伤后的压力和恐慌症发生在成年,这种对孩子不必要的伤害会改变神经系统,让他们对未来的创伤更加敏感。

而温情的陪伴既能让孩子感受父母的长按,也能避免这种不必要的伤害。 待孩子平静下来后,告诉他“妈妈很爱他”。

虽然看似简单的行为,却能够让他感受到妈妈的长按,也能很好的让他知道,好的行为是值得鼓励的。接着,我们还需要帮助他梳理情绪。

比如和孩子说:“妈妈知道你刚才很委屈、很伤心”,帮助孩子表达他说不出来的情绪,也让他明白原来自己刚才表达的是“伤心”和“委屈”。 “不过刚才你一直在哭,妈妈完全不明白你为什么会哭,也不知道你想要什么?”,让孩子明白哭不能解决问题,有需求要用语言来表达。

比如当点点看到想要的东西却又够不着时,会来拉着我,指着想要的东西喊“要玩”。我问,“杯子吗?”点点就会像复读机一样回应,“杯子,要玩”…… 有妈妈会存在疑问,关键是我孩子还不会说话啊!首先,不用担心孩子听不懂,耐心的说给他听,渐渐自然就会懂了;其次,不用担心孩子不会说,耐心的引导,慢慢的自然就会说了;当然,你要知道,育儿是一个漫长的旅程,在漫长的陪伴中,耐心很重要。

3、转移孩子的注意力 对新鲜事物充满好奇,是孩子的天性。所以孩子即使哭闹厉害时,也很容易被其它事物所吸引,从而停止哭闹。

有时候这招不太灵,其实不灵的关键很有可能是招式太单一了。所以,如果你有充足的时间陪孩子,你就会发现孩子的兴趣爱好在哪里了。

对于我家点点,屡试不爽的就是带她出去玩,哪怕就是在小区里跑一跑也都能很快扭转局势。 在向孩子表达爱的同时,也需要父母坚持自己的原则。

跟他立下规则,让孩子知道什么样的行为是不好、不允许的,即使大哭大闹也是没用的。 比如:“我知道你很难过,你想出去玩,但现在已经天黑了,我们只能呆在家里,明天我们再出去玩”。

用平静温和的语气坚定的告诉他,向他传递妈妈会坚持自己的原则,让他感受到妈妈坚决的态度。这里很关键的是,在与孩子沟通后,父母要做到言行一致。

4、冷处理 有位妈妈说,孩子无理取闹时,就是冷处理,不予回应,当他看到妈妈不理他,就会停止哭闹,自己跑过来要抱抱找安慰。其实,我想说的是,还好她的孩子已经学会了索取安抚的正确方式。

但更多的孩子可能是,当你越不理他时,他会更加撒泼打滚。所以,我不建议用完全不理孩子的方式去处理。

其实冷处理并非就是将孩子晾在一边不管不问,更多是妈妈用冷静的情绪去应对孩子的撒泼打滚。所以,冷处理需要合理使用,以免冷处理最终演变成“冷暴力”。

哪些情况需要冷处理呢? 1)当孩子喜欢用打人的方式来吸引长按时,你的反应越大,孩子的成就感越大,他觉得不但成功的吸引了你的注意,还感受到你如此“强烈”地长按,让孩子对这种方式乐此不彼,越打越开心。这时,你可以采用冷处理的方式,平静的面对孩子的这种行为,这样孩子就会觉得无趣,自然就不会重复这种行为了。

2)当孩子是故意用撒泼打滚的方式来满足自己的需求时,最好的处理方式就是冷处理了。此时,父母需要给孩子设置界限,明确地讨论那些行为是合理的,哪些行为是不合理的。

比如,平静的和孩子解释:“我知道你非常想要这。

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