超级育儿师妈妈不喜欢11岁大女儿(超级育儿师长不大的父母之观后感)

1.超级育儿师 长不大的父母之观后感

超级育儿师观后感

1、学会给孩子制定规则,并建立奖惩措施。

2、不要对孩子大声吼叫、说不理你了不管你了烦死你了。这个对孩子无效而且会加深孩子的不安全感。孩子哭闹时候,让他发泄,在一旁静静等待,等他平静下来,告诉他为什么做错了,应该怎么做。

3、孩子哭的时候不一定是难过,很多时候是想用哭来威胁你,控制你,试探你,坚持原则,但不能暴力,让孩子知道你永远爱他,但是不会对他妥协。

4、家庭会议。全家人一起商定规则,并按照规则执行,互相监督互相提醒。比如,昨天我就用了这个办法,跟姥姥姥爷商定,零食可以适当吃,但是早上起床时,吃饭前不可以给。吃完饭可以吃,也要根据情况限量给,给之前告诉他,会给他几个,为什么。还有,孩子如果犯了错,所有人不能冲出来哄他,让他发泄,发泄完了之后,爸爸妈妈负责去告诉他,为什么不让他这么做,应该怎么做。[由www.DuanMeiWen.Com整理]

爱孩子不是给他买多少新玩具和新衣服,不是带他去各种地方旅游、玩耍、体验新奇,而是当他淘气当他挑战你的极限让你抓狂的时候,你仍然还能容忍他、理解他,引导他,这才是真正的爱。

与所有爱孩子的爸爸妈妈共勉。

2.超级育儿师毛豆期观后感

就这一句话,我感到此育儿师可能与李跃儿教育理念不是在一条线上 ,我的心理频道可能由此也转到了‘挑刺’频道上。《超级育儿师》20140110期---观后感

广场,是一个让人们放松,休闲的场所,孩子来到广阔的广场上,他的小心胸也会变的宽广了,在这个地方,为什么孩子不能跑呢?为什么要贴上‘乱’跑的标签呢?什么是乱跑?什么是不乱跑?不知这位育儿师是怎么定义的?

一个三岁的孩子如果在广场上安安静静的,或者按线走路,这样妈妈们会不会担心:我的孩子怎么这么不合群?不活跃?内向?。。。。这样的标签会不会给孩子贴上呢?

这个时候,我想的是:

三岁的孩子在操场上如何表现才能不让大人们焦虑呢?

什么样的状态才是三岁孩子在操场上的正常状态呢?

广场上有没有危险的地方?肯定会有!那么,我们如何来提醒孩子在安全的范围内活动,其实是妈妈们的功课,也应该是育儿师帮助妈妈们支招的范围,而不应该一棍子打死:在广场上乱跑就是危险的,这个定义下的有些草率!同时也顺应了妈妈们担心的心理,而且会更加加深妈妈的焦虑和担忧!

看到这里我想起了简文写的她和书华二个人带着四岁的猪娃和卡鲁在法国的一个小细节:

带有界限讲规则的孩子出门玩,是一件轻松而享受的事情。

背景:慕尼黑火车站。慕尼黑是个大站,来自各地的列车、乘客都在这里中转,车流人流穿梭不息。它还是一个开放式的火车站,有很多鸽子从外面扑棱棱地飞进来。火车站内部正在装修,四处是围起来的工程材料和脚手架。而且,因为我们是从奥地利回到德国,旅行中新添了好多行李,都是没忍住宠孩子和宠自己的各种小纪念,光是在Hallstatt挑选的木头玩具就装了半个箱子。

这种情况下,我跟书华说:“我要去趟洗手间,拜托了。”然后转身走了。书华事后特郁闷地问我:“啊,那么多人,那么多车,那么多鸽子,那么多行李,还在装修,你就走得那么放心?”“放心啊,我没什么不放心的啊。”书华一下被噎住了,瞪着眼睛看着我。呵呵~我是真放心。不过,因为排队,所以我这一走,大概走了十几分钟。

书华把行李一放,指着地上的地砖缝,“这条线,那条线,呶,你们俩在圈子里玩,不能出圈。”

两个孩子“耶~”的一声,就跳进圈圈里。

“我们玩超级大滑冰吧?!”卡鲁跟猪娃商量。

“好啊。”

等我回来的时候,两个孩子正在圈子里不亦乐乎。书华在旁边守着一堆行李笑眯糊地看着他们。

没有孩子问,为什么是这条线而是另外一条线?为什么不能去追鸽子?为什么不能去看脚手架?为什么不能去商店?没有。他们只是跳进了圈圈,开始尽情地游戏,没浪费一点时间,没浪费一点精力。

不喜欢,育儿,女儿,妈妈

3.超级育儿师茼茼的观后感

《超级育儿师》20140110期---观后感

广场,是一个让人们放松,休闲的场所,孩子来到广阔的广场上,他的小心胸也会变的宽广了,在这个地方,为什么孩子不能跑呢?为什么要贴上‘乱’跑的标签呢?什么是乱跑?什么是不乱跑?不知这位育儿师是怎么定义的?

一个三岁的孩子如果在广场上安安静静的,或者按线走路,这样妈妈们会不会担心:我的孩子怎么这么不合群?不活跃?内向?。。。。这样的标签会不会给孩子贴上呢?

这个时候,我想的是:

三岁的孩子在操场上如何表现才能不让大人们焦虑呢?

什么样的状态才是三岁孩子在操场上的正常状态呢?

广场上有没有危险的地方?肯定会有!那么,我们如何来提醒孩子在安全的范围内活动,其实是妈妈们的功课,也应该是育儿师帮助妈妈们支招的范围,而不应该一棍子打死:在广场上乱跑就是危险的,这个定义下的有些草率!同时也顺应了妈妈们担心的心理,而且会更加加深妈妈的焦虑和担忧!

4.超级育儿师150805观后感

观看《开讲啦》有感600字

今天,我和妈妈、婆婆一起观看了一宗节目,名叫《开讲啦》,它让我深有感触。

我看的这期是林志颖前来演讲的。林志颖一出场,全场就轰动起来,掌声一波比一波热烈。可是婆婆却不以为然:“真是的,就一个明星有什么可以说的!这事业明明就是一路顺风嘛!”但接下来林志颖讲述了他成名的艰辛,让婆婆对他的态度来了个一百八十度的大转变。原来,想当个大明星并不简单,而做一个梦想实现家更充满艰辛的!但林志颖却不怕困难,勇往直前,努力去实现自己的梦想。在节目的播放中,林志颖那坚定的话语,无一次不强烈地震撼着我们的内心。现场好多人的眼眶中都闪烁着晶莹的泪珠。妈妈看着看着,眼里也积满了泪水,下意识地拿起手巾去擦拭,婆婆则边看边点头称赞林志颖,说他敢为自己的梦想去拼搏真是好样的!而我却看着电视画面中的林志颖若有所思。

每一个人心中都有一个梦想,都想去实现它,但是在实现的路途中会有一些意想不到的困难、坎坷,许多人就是因为害怕,或禁受不住困难而放弃了人生中最珍贵的梦想。林志颖说过一句话:我是一个梦想实现家,而不是一个梦想家,梦想家是只说不做的。我觉得林志颖这句话说得真棒,因为有梦想才能使人努力,因为有梦想才能让人去拼搏!最后才能让人尝到梦想成功的喜悦。印象最深的是他说的这一句话:“被质疑又怎样,我要证明自己能赢!”这句话让我思考了很久,没错,在实现梦想的过程中,肯定会遭到别人的质疑,不认可,甚至讽刺与嘲笑,但是我们不能因为这种种困难就退缩,他们不是说我们不能吗?那好,我们就证明给他们看,我们能行!我们可以!请不要小看我们!

最后,我只想说,梦想的实现,不是别人给你送来的,更不是天上掉下来的,而是要你拼搏得来的,只要你不害怕困难,勇往直前,就能获得成功!

5.超级育儿师第三季孩子有懒惰心理怎么办

观点一 消除精神疲惫,远离消极懒散的情绪 孩子懒散,要分析原因。

我女儿也有过凡事没精打采的懒散现象,放学到家像是病了,连问她话都用点头、摇头示意。我分析原因,认为她的懒散可能与我的要求太高有关。

我平时爱唠叨,好像不强调学习要认真刻苦努力,她就不好好学习了。这使女儿在精神上倍感疲倦,产生了懒散、消极情绪。

果然,女儿为了避免我唠叨,就干脆避免说话;怎么做都不能让我满意,就什么也不想做。我克制自己不对女儿求全责备,并对她说:"你给自己制定个学习生活计划,要求低些,这样容易做到。

只要你能按计划做,我保证不唠叨。"按自己制定的计划做事,使女儿有了自信心和成就感,客观上也使她找到了主动的感觉。

女儿的变化,反过来也缓和了我的焦虑情绪,我经常真心实意地夸赞她的进步与努力。很快,她活泼积极的天性又回来了。

因此,消除精神疲惫,能帮孩子远离懒散情绪。(11岁女孩母亲 杨文莉) 观点二 培养责任心和自理能力,杜绝懒散行为 儿子从小就被爷爷奶奶宠爱着,凡事不用自己动手。

现在大了,自己的事情总该自己做吧,可他已养成了懒散的坏习惯。比如叫他收拾玩具他不肯,理由是等会儿还要玩。

吃完饭,碗筷一扔就走人,连送到厨房都不肯。放学回家,书包一扔先喊:"我累死了,头晕。

"然后往沙发上一躺半天叫不动。老师也反映他做事没有责任心,作业丢三落四。

我认为儿子的懒散是让他亲自动手的事太少,自理能力太差造成的。征得长辈的一致同意后,我开始训练他生活自理,让他具备最基本的责任心。

从整理书包开始,要求他固定在每天晚上洗漱前整理书包,将书本分类放置,检查文具用品是否带齐,让他明白忘带东西,我们决不给他送。同时养成做完一门功课就收好相关课本,再做另一门功课,以免视觉干扰,引发烦躁情绪或分心。

此外,我还要求他每天固定为家里做两件事,早晨拿牛奶,晚上倒垃圾。通过物质、精神的鼓励,将这些行为巩固下来后,他的懒散问题也得到了解决。

(9岁男孩母亲 胡敏) 观点三 鼓励干劲,用行动改变懒散的习惯 女儿是个小干部,聪明,能说会道,学习也不错,就有一个毛病:懒散。学习上她文科强,理科弱,因为懒得做习题,分步骤解题嫌烦,永远只用例题指导的方法解题,懒得求新求异。

在家,她最喜欢的就是靠在沙发上,随手找些瓜子、话梅等零食吃,不是看小说就是看电视,连果壳都不好好扔,弄得满地都是。学校里反映她能说会道,有光说不干的问题。

对她这种懒惰的毛病,我从鼓励她的干劲开始,陪着她多动手多做事,让她懂得看得多不见得懂得多,懂得多不见得做得好的道理。比如做习题,我告诉她除了看例题外,还可以试着寻找多种解法,使她在求新求异中,体会勤奋带来的乐趣。

为了鼓励她的干劲,我有意把家整理得一尘不染,因为整洁优美的环境也能让人振奋,使她不知不觉地改正自己的懒惰,也投入到维护家里整洁的事情中去。现在,我要是在女儿面前再提"懒姑娘",她可不饶我。

(12岁女孩父亲 罗诚) 观点四 让孩子保持情绪上和体力上的活力,克服懒散习惯 我可以用很懒散来形容儿子。他睡瘾很大,白天也爱睡,书看不到半小时,他就开始打瞌睡。

想让他帮忙做点事,我还没开口,他先喊累,没有小孩子应当有的朝气。我认为他之所以懒散,是因为缺乏活力。

于是,我先帮他采取"分段学习"法,学习半小时休息十分钟,背英语课文也一样,背两段休息一会儿。复习迎考时,我与他用问答方式整理资料,避免他一个人学习时打瞌睡。

做完作业,我会赶他下楼和他踢足球、打羽毛球,使他保持活力。坚持的结果是:儿子在中考中取得了意想不到的好成绩,考上了重点高中。

他尝到了甜头,情绪很高,对未来也信心十足。(15岁男孩的父亲 苏杭庆) 观点五 教孩子正确的做事方法,克服因娇惯而养成的懒散心理 孩子懒散好像是通病,这与家人的娇惯有一定关系。

女儿的懒,表现在事事向大人求助:"妈妈,快来帮我……"起床时,她会懒洋洋地坐在被窝里,等我给她拿裤子,扣扣子。东西掉到地上,她假装没看见,最好我来捡。

她纠缠我,就是想让我帮她做这做那。我有心不帮她,强迫她自己做,结果不行,原因是她不会做。

因此,我把力气花在示范正确的做法上,比如洗手这样的小事,我也耐心地教她先将肥皂涂在手心,清洗手掌、手指,最后再洗指甲。穿衣时,告诉她先套左臂,衣服更容易穿上等等。

我认为,教孩子做的方法,比只敦促他们做要有用。女儿学会了做事,懒散的心理和行为都有所改变。

(7岁女孩母亲 王依玲) 观点六 锻炼持久力和耐力,与懒散做斗争 现在的孩子知识面广,脑子灵,就是有点"懒"。我说的懒是指缺乏毅力和耐力。

女儿做事不肯钻研,怕苦、怕烦。例如她想吃糖,就得开糖罐,一下两下弄不开,她就连糖也懒得吃。

做功课也一样,看了两遍题目没看懂,就会放弃,等着老师或家长来讲解,如果有参考书就更方便了,直接看答案了事。我觉得,孩子没有耐心和持久性很不好,家长该助其一臂之力。

就拿女儿开糖罐来说吧,告诉她糖罐不难开,无非是撕外包装上的粘胶有点麻烦,这并不需要有。

6.有没有妈妈不喜欢小孩子的

这是深藏在内心多年的秘密。

一直到最小的小孩成长到九岁那年,她走出传统家庭的桎梏,参加心灵分享的讲座时举手发言,说出积郁很久的真心话:"我不喜欢我的小孩!" 说完,她泪流满面。相对于"正常"的家庭画面──慈爱的母亲百般疼惜覂自己可爱的孩子,她不曾真正感受这样的天伦亲情。

即便是自己怀胎十月所生的亲骨肉,她还是坚持自己的直觉:小孩根本是魔鬼。"我真的很不喜欢小孩,他们很吵、很不讲理。

一看见他们,我就觉得头痛。" 也许,她真的比一般母亲辛苦吧!两个小孩都很不好带,还在襁褓时日夜哭闹,长大后脾气古怪。

明明和她血肉相连的两个小人儿,却陌生得让她很难以亲近。基于天性,她让自己去爱他们、照顾他们生活起居,但压根儿不喜欢他们。

十几年来,她活得很压抑。在世俗的眼光中,要她勉强自己扮演慈母的角色,虽然很困难,但却比抛夫弃子、独自浪迹天涯来得简单。

只不过夜阑人静时,她有旁人完全无法理解的痛苦和压力。尤其,看到全世界都在高声歌颂母爱的伟大时,她只能藏覂这个秘密,委屈求全地把孩子养大,希望有朝一日能够脱离这种恶梦,重新活出自己。

她真的压抑得很彻底,连老公都没有发现。顶多,有几次她差点崩溃的时候,他劝她说:"一点点小事嘛!何必发那系大的脾气?" 生完第一胎后,她发现自己真的很不喜欢小孩。

但无力对抗世俗观念的她,把"绝对不要再生第二胎"的想法,技巧地转化成为"赶快生完第二胎",不但对夫家有所交代,也可缩短自己痛苦的时间。当时,她还有另一个想法:莫非这个孩子和我不投缘,或许第二个小孩会改变自己的看法。

但是,接连两次的育儿证明,她真的是超级不喜欢小孩的妈妈。"虎毒不食子"的理论,未必适用于所有家庭 虽然对亲情与母爱的歌颂是幸福社会的主流,但不可否认的是:也有一些母亲,真的不喜欢自己的小孩,有的更严重到对孩子施暴,造成受虐儿的案件频传。

"虎毒不食子"的理论,未必适用于所有家庭。像她这样压抑自己的情绪,尽量扮演传统母亲角色的女人,把快乐带给家人,把痛苦留给自己,埋藏多少心酸,无处宣泄。

根据心理学的研究,母亲不喜欢自己的亲生小孩,有几个可能的原因:1.孩子不是在她预期的情况下,来到这个世界。被强暴、或意外受孕的女子,常对自己的小孩有某种潜意识的排斥。

2.妇女本身的童年经验有不愉快的阴影,容易在育儿的期间产生投射,让自己过得很不愉快。3.另一半对家庭不负责任,妇女须独自操持家务、照顾小孩,因为压力过大,而产生排斥。

试着把小孩当朋友,降低彼此对立的嫌恶 从她的个案看起来,以上三个推测,并不完全符合。她主动找我恳谈之后,我们找到另一个可能:小孩,非但没有带给她成长的喜悦,反而成为扼杀她青春的杀手。

自从成为母亲那一天,她就觉得自己完全告别少女的岁月。在此之前,不论她活到几岁,都还认为自己是个少女;当了妈妈以后,一切属于少女的梦想,都结束了。

很多人劝她去找心理医生谈谈,我觉得这是可行的方法之一。但她本身并不想去医院求助,于是我建议她从事小区服务,或利用闲暇时间学习自己有兴趣的技艺,在有趣的生活环境中,重新找到自己的价值。

一年之后,她变得开朗很多。我进一步建议她,"不要把孩子当孩子。

他们渐渐长大了,你可以把孩子当成朋友,不但要倾听孩子们的心声,也试覂告诉孩子你的恐惧。" 最近的一次E-mail中,她说:"我觉得好多了!母爱,有时太沉重了。

我学会以更轻松的方式,扮演自己的角色,'朋友'比'母亲'更适合我。" 很多人像她一样,不喜欢小孩,只不过自己没发现,或发现了之后不敢承认。

二十岁之前,我以为自己很喜欢小孩。有一次搭乘前往欧洲的长途飞机,邻座中有个婴孩哭闹了整整十七个钟头,差点把我搞疯掉,我才发现,"喜欢跟小孩子玩"和"喜欢小孩",是截然不同的两回事。

传统家庭中的男人若不喜欢小孩,比较不容易被发现,因为他可以假装很努力工作,把小孩丢给女主人。但如果连女主人都不喜欢小孩,却只有隐忍数十年的不愉快,扭曲自己的价值,把小孩拉拔长大。

现代的妇女,有了比较多的替代方案。如果生了小孩,才发现自己真的对小孩没有招架能力,可以赖给娘家、托给保姆,或交给安亲班;但逃不掉的却是:"我是个不喜欢孩子的妈妈!" 不论是否喜欢小孩,都要让自己活得快乐 一位知名女企业家,曾在公开接受采访时透露自己的心路历程。

她早有自知之明,了解自己不喜欢小孩的事实,即使结过两次婚,也坚持绝对不生孩子。但是在父亲重病的过程中,看到生命需要承传的本质,改变了她的观念,她后来决定当个"不婚妈妈"。

她的转变,十分神奇,但也说明了母亲与小孩之间,有时候不只是"喜欢、不喜欢"的问题。从她身上,我倒是看到现代妇女必须认清的事实:要不要小孩,是自己的决定;喜欢不喜欢小孩,也是自己的决定。

不论决定是什系,都要让自己活得快乐。可千万不要在"顺了姑意、又逆了嫂意"之间,委屈自己。

如果,已经有了小孩以后,才发现自己真的不爱小孩,不妨以尽义务的心情,把孩子扶养到他可以独立的年纪之后。

超级育儿师妈妈不喜欢11岁大女儿

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