爸爸教育儿子打游戏看电视耍泥巴

1.如何正确引导孩子玩游戏看电视时间的观念

一起玩,没错,是一起,有时候培养孩子的兴趣是很重要的,所以你也要培养玩这个兴趣,但是作为大人,你有远超小孩的自控能力,你可以为他们合适地安排时间,并且告诉他们,而不是一味的打压,他们都是叛逆的,特别是游戏里,但是他们又是单纯的,你可以跟他们说,我也有玩游戏,可是我没有像你们那样不好好控制自己啊,游戏时间里你爱怎么样都可以,游戏时间外可就不是啦,而且你还可以告诉他们怎么过关,这样可以降低他们对游戏的热衷,当他们感觉无趣的时候,你可以在他们旁边放一本书,至于原因,就不用说了吧?小孩都爱玩,这点不可控制,不可打压,不过可以让他们学会怎么对待,怎么控制好自己,也可以进行等价交换,例如,我给你玩一个小时,你等下吧地扫干净,这样可以同时培养他们对事的一个很好的判断能力,而且培养孩子从小爱干净。

2.会玩耍的孩子智商更高吗

玩商这个词也不算很时髦了,现在已经被专家们正式定名为“LQ”。

越来越多的大人都知道了玩对孩子各方面的成长的重要性。智商方面,会玩的孩子有创造力、思维开阔、思想活跃;情商方面,会玩的孩子性格热情大方、富有魅力和情趣、善于交际;心理方面,会玩的孩子开心常在、满足感强、善于自娱自乐、享受生活……再一想,会不会玩,怎么玩,玩成什么样子,其实跟物质条件不是那么绝对相关联的,无论在什么样的条件下,只要方法得当,孩子就能玩得好,玩得开心,玩在正途上。

止境现在算是个小玩家,虽然我相信,孩子哪方面多少有些天生,如有的孩子天生好静,有的天生外向些,有的天生就天不怕地不怕等,根据孩子的性格加以适当的引导,还是对孩子的综合成长利大于弊。我发现,玩是无处不在的,特别在日常生活里,本来就充满了玩的乐趣。

要帮助孩子玩商的发育,其实只要在日常生活里稍微动点心思、注意点方法,就能起到不小的效果。一、不断创造玩的环境平常日子里,没有上班,有时间每天带着孩子四处走,每天都设定一个路线,如市场——公园——超市,一圈兜下来,有时在路边歇歇脚,让孩子在旁边自由玩玩,在市场,孩子能四处看、听,到公园就玩孩子那些设施,到超市就这里坐坐,那里摸摸,一路下来,孩子一刻都不消停,每个物件都能引起他的玩性。

第二天,就换一个路线,如换一个超市或者公园,以保证孩子能在新鲜的环境里不腻味。遇上周末或者假期,不管多么累,那时总是一家人买上车票,坐火车、坐船在周围游玩,无论远近,无论简繁,都要找上一个地方带孩子去,每次尽量确定一个主题,给孩子不同的经历和阅历。

除了这种自然的外在环境,尽力带孩子去串门,或者邀请朋友跟他们孩子来家里玩,创造一个人为的社交环境,让孩子学会与人相处、感受交朋友的快乐、经历小朋友间的摩擦碰撞,小朋友之间互相学习模仿,也让孩子受益良多。二、放手孩子自由玩耍儿子在安全方面很受教,过马路、火、电、爬高这些,在絮絮叨叨了不少时间后,逐渐发现他有了保护自己的意识,也有了一定的能力,如对危险的躲避、对马路的敏感、对陌生人的警惕。

大概在儿子三岁左右,我就基本能放手止境自由玩耍了,前提就是在我视线范围内。事实一遍遍证实,儿子确实很少发生意外,哪怕是摔倒、碰撞都很少发生。

在此前提确定之下,我就鼓励和允许孩子“想怎么玩怎么玩吧。”有那么半年时间,我们每天都去家附近的同一个公园,儿子什么都玩,玩小棍、泥巴、沙土我从不说他,下雨天去踩水也随他去,跷跷板、滑梯、秋千,玩得都很“暴力”。

然后他又不断发现新玩意,捅蚂蚁窝、爬树……在同一个熟悉到烂的地方,他却乐此不疲的不断翻新花样。有的爸妈会不让孩子玩这些,“这么脏啊,不要玩。”

“会摔跤的”“会感冒的。”我同意其他家长的选择,毕竟这是个人的不同观念,但我还是坚持自己的观点,脏了大不了多洗几件衣服,湿了大不了换掉,偶然摔摔跤是为了将来不摔大跤,学会自我保护的本事……在一定限度内放手,让孩子的创造力得到更大的空间,这些付出值得。

三、鼓励玩得天马行空以前跟朋友D一起处过不少时间,两家的孩子经常一起玩。D是个很好的爸爸,经常带着他的孩子跟儿子一起玩。

后来我发现,儿子不太喜欢跟D的儿子玩,原因就是D的儿子总是要我儿子一定要这样那样玩,换一种玩法他就不高兴,非要儿子按照他的玩法,儿子大概出于本能,觉得受到了限制,久了就自然不太跟D的儿子玩了。我仔细看了看两孩子的相处,比如,D教孩子踢球,他对儿子说足球就是用脚踢的,不能用手去碰,碰了就不对了。

孩子记得很清楚,所以一定要儿子也这样。止境年纪小一岁,他喜欢乱玩,一会用手抛,一会扔到阳台上去,把G的孩子气得不行,一个劲逼着孩子听他的,他说这是爸爸教的。

虽然是孩子话,我却从中得到点启示,当孩子还在一定的年龄时,即使玩某种有名有姓有方法有模式的玩具,我依然让孩子随他性子玩。儿子玩任何东西,如果他来问我怎么玩,我就按照常规方法教他,但如果他不按照规矩出牌,换了其他玩法,我照样认可和鼓励,不说“你一定要这么玩,这么玩才是对的。”

我的口头禅是“你爱怎么玩就怎么玩,你觉得怎么开心就怎么玩。”所以,儿子在家里基本上是玩得天马行空,会把玩具拆得七零八碎,说要研究研究;会把玩具箱当车子推;会把床单盖头上,说是搭一个帐篷;会把书一本本铺在地板上,说是搭桥,然后一本本跳过去;会把玩具塞进爸爸的衣服里,说是怀了孩子……感觉是,孩子玩得都不在一个正常逻辑思维内,就是一个孩子的思维,他想到什么就做什么,我想,这是很宝贵的一种潜意识思维开放。

虽然这样会损伤一些玩具,虽然会弄脏不少床单,虽然家里弄得一片狼藉,但都不要紧,孩子收获了真正的开心和成长。四、合适机会点拨提升儿子跟爸爸就趁机玩点新鲜玩意,任何东西都可以拿来当道具,由此生出一个主题。

譬如一条床单,盖在爸爸头上,跟弟弟钻进来钻出去,立刻联想到这个很像《米奇妙妙屋》里的沙丘城堡,于是马上命名这个游。

3.家长写一篇孩子制造陶泥的征文

第一次做陶艺

盼星星盼月亮总算到了十一长假,赶忙拉上哥哥陪我去做陶艺。

我心里像开了一朵花一样的甜蜜,一直开到我的嘴角。笑呵呵的想着做出来的陶艺,正在想着这个小小甜美的幻想时,已到了地方,围上了围裙。来教我做的是一个阿姨,我又胆怯又高兴,胆怯的是——怕做坏了,高兴的是——第一次,一定感觉不错。

哥哥这个坏家伙,老毛病不改,又来讽刺了:“今天到要看看邱明敬小朋友,会做成什么样?”我“哼”了一声,不理他了。心里暗暗的说:做出来一个超级可爱的东东,看你说什么。

阿姨拿出来了一小袋泥巴给我,指点着我说:“手湿一点水,把泥巴揉成一个圆。”我轻轻地在水桶里沾了点水,小心翼翼的拿着泥巴,在手上转来转去。只可惜转的不是很圆,但亦可以。我期待着做好的样子。

放到机器上固定好,仔细的检查固定好了吗,生怕有疏漏。开始做了,阿姨把机器启动,机器就开始转了。

阿姨说着我做着。先用大拇指轻轻地按到圆的中间,钻出一个洞,做好了,轻轻慢慢的松手。下一步,用手轻轻做成一个像小桶一样的形状。我把手轻轻的放上去,泥巴被机器带动着转,我的手有点放不住了,不知为什么,有些想松,心里有一种不安。哦!糟了,正出神的时候,手动了一下,上面的一条泥巴飞了。我顿时不知所措,呆呆的看着机器转动。

阿姨说:“看来又要重做了。”一下子,我有些不安了。看看哥哥,心想:这家伙准在为我刚才演的那场“好戏”,偷偷拍手叫好呢!心想:这次千万不要心急,不要再出窘相了。

又到了这一步,我又心急了,松开的时候太快了,泥巴又一次飞了。低着头,有点不好意思了。心想:这次一定要做好。一定啊!

到了这一次,总算没有再坏了,我松了一口气。感觉从身上卸下了一个重包袱,大吐了一口气。

4.写一篇关于父亲与儿子的作文,父亲不太关心儿子喜欢看电视,玩手

父母与孩子互动方式对孩子成年后的影响主要内容,可以概括为:交流分析学派()将父母的非爱行为传达给孩子的信息分为:12个禁止令:不要存在、不要当自己、不要亲近、不要属于我们、不要长大、不要像个孩子、不要健康、不要正常、不要成功、不要重要、不要思考、不要感觉。

5个驱迫令:快一点、要更努力、要坚强、要完美、取悦别人。7种负面特质的父母:过度批判、过度保护与过度干涉、缺乏一贯性、言行不一、放羊不管、理论家、情感匮乏。

这些不良互动模式,可能使孩子的情绪不能得到释放,使孩子的精神需求不能被满足,从而造成心理成长的停滞。因为时间有限,只重点感受了其中部分方式对孩子的影响。

了解这些问题后,有助于我们在人际交往中进行“觉察”,并通过觉察划清自己的问题和孩子的界限、和家人、和他人的界限。过度批判的父母:经常使用全面性否定的话语指责孩子所犯的错误;孩子成年后,内心有很深的自卑感和罪恶感;没有自信,深信自己很笨,很傻,一无是处,觉得自己什么都不好;做错事时,深深自责和内疚;对于自己的任何表现,总是会习惯性地在心里不断苛求、批判自己;自尊心及自我价值感低,十分在意别人对自己的评价;不能肯定自己的人,对他人包容度也相对低,较易苛责自己和他人;也有可能震荡到另一极:表现得非常骄傲、自大、过度自我膨胀。

过度保护与过度干涉的父母:父母以“爱”的名义,怕孩子受伤和失败,所以事先为孩子计划打理好一切。剥夺了孩子独立学习、探索周围事物的能力,隐隐给孩子传递出信息:“你无能,什么事都要我帮助你做”成年后,过度倚赖,面对问题问题或困难时感到退怯、无助、没有主见,容易本能地采取逃避的办法。

在生活或工作中,缺少应有的担当或责任感。也有可能震荡到另一极:表现出不需要任何援助,承担过多责任,深怕他人的援助是干涉,或者让自己感到无能。

变化莫测的父母:心情好的时候,对孩子疼爱亲切;不顺心烦躁的时候,让孩子感觉到被厌烦被责骂,会使孩子感觉到焦虑不安、困惑、矛盾。成年后,无法建立安全感,缺乏自信,对他人不信任,或者特别喜欢探究别人对自己的想法和感觉。

也有可能震荡到另一极:觉得那种总是疑心他人的感觉太痛苦了,让自己不要有感觉,缺少怀疑能力,全然相信他人。言行不一、表里不一的父母:要求孩子诚实,自己却常说谎。

使孩子心中困惑、混淆。成年后,也成为言行不一、表里不一的人。

内在真正想法,与表面上所表现出来的言语和行为处于分裂状态。引起他人的不信任或排斥,亲密关系受到影响。

也有可能震荡到另一极:一诺千斤,缺乏弹性,在事情已经发生变化时,不懂得变通。不关心孩子,放牛吃草的父母:很少给孩子情感上的支持与回应,很少关注孩子内在的感受和需求。

成年后,不能表达自己的正向情感(比如欣赏、感谢、喜欢对方)也有可能震荡到另一极:不听地赞美别人:“哇!你真好!太了不起了!”给他人感觉是人皮在说话,感觉不到诚恳与真心。理论家型的父母:喜欢说道理,很少关心孩子的内在感情,特别是职业是教师或军人的父母。

这样长大的孩子较逆返,有的表现为沉默、撒谎、封闭自己。容易走极端,缺少弹性。

情感匮乏型父母:孩子成为父母的代理父母。如此长大孩子被训练得善体人意,过度敏感。

易同理体察别人的需求和感觉,却无法划清自己的情感界限,常将别人的问题揽在自己身上。不要存在:父母对孩子当众斥责、打骂、罚跪,都让孩子感觉到羞辱,希望钻地洞或消失,感觉到自己的生命是多余的。

成年后,常常感觉到活着没有意义,在与人交往中不敢提要求,害怕成为别人的负担,有失误时会深深自责。或者震荡到另一极:特意凸显自己的重要性,表现出自己很能干的样子,好象无敌金刚,但不是真正的自信,使周围人感觉到压迫,不自在。

不要当自己:父母对孩子的性别期许,高期望,用理想的样子评判孩子“应该”如何,符合则赞美鼓励,不符合则责罚。父母从来没有正视孩子的需求。

孩子努力得到父母的夸奖,远离自我,迎合讨好他人。成年后,不快乐,在乎他人对自己的看法,对自己和他人要求严,但常有挫折感。

或者震荡到另一极:不在乎他人的感觉,只要我喜欢,有什么不可以。不要亲近:父母不与孩子有亲密的肢体接触;忙碌中对孩子说:“走开!”回答孩子的要求时说:“那你去当他们家的小孩好了。”

成年后,与人接触、接近时有困扰,尤其是与你喜欢或者有权威的人接触时,内心害怕、紧张。不要属于我们:孩子感觉到父母偏心;小的时候被兄弟姐妹或小朋友排斥;小的时候被父母说:“你根本不像我们的孩子”成年后,难有归属感。

可能进入一个公司多年,也难于融入整个企业的团体。可能结婚多年,仍如外人。

不要长大:父母需要孩子需要他们,才让父母觉得有价值(被需要)孩子独立做事时,就被否定或者表示担心。孩子被要求听从父母的意见和安排。

孩子感觉到不被信任,能力不被肯定。成年后,比较倚赖;遇到问题时优柔寡断,容易选择逃避退缩的方式,害怕承担责任,害。

5.佚名的《玩泥巴》 歌词

歌曲名:玩泥巴

歌手:佚名

我告诉爸爸,我告诉妈妈,

今天我不想把琴练,

也不想把那画笔拿,

我只想,痛痛快快地玩泥巴。

我捏的小狗汪汪叫,

我捏的小猫摇尾巴,

我捏的小鸟飞呀飞,

我捏的小人乐哈哈。

爸爸别生气,妈妈别着急,

玩泥巴的孩子也可爱,

玩泥巴的孩子也听话。

爸爸别生气,妈妈别着急,

小手脏了可以洗干净,

洗干净了还是好娃娃。

我告诉爸爸,我告诉妈妈,

今天我不想把琴练,

也不想把那画笔拿,

我只想,痛痛快快地玩泥巴。

我捏的小狗汪汪叫,

我捏的小猫摇尾巴,

我捏的小鸟飞呀飞,

我捏的小人乐哈哈。

爸爸别生气,妈妈别着急,

玩泥巴的孩子也可爱,

玩泥巴的孩子也听话。

爸爸别生气,妈妈别着急,

小手脏了可以洗干净,

洗干净了还是好娃娃。

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